ВходСамые большие секреты самооценки. Как оценить себя и других по достоинству? Видео. Тест. Объективно ли Вы себя оцениваете? Как он оценивает себя но
Психологи утверждают: самые большие проблемы бывают у человека с низкой . "поднять" самооценку — безумно трудно. Причина в людях, находившихся рядом с нами в детстве. И воспитывали они нас исходя из самых благородных намерений. Как узнать, высоко или низко вы сами себя оцениваете, и привести самооценку в соответствие с реальностью?
Консультирует медицинский психолог Наталья Наварина
Проблемы с самооценкой начинаются с детства
Когда-то родители и преподаватели возлагали на них огромные надежды. Им пророчили будущее спортсменов, актеров и математиков. Перед ними ставили трудные задачи и всегда ждали большего.
Правда, окружающие не потрудились разъяснить, что путь к высокой цели складывается из повседневных дел. Что олимпийской медали предшествует утренняя зарядка, а роману-трилогии — школьное сочинение. Их забыли предупредить, как много событий окажут влияние на конечный результат. А главное, эти дети чувствовали себя любимыми только за количество блестящих конкурсных побед. И они сломались под грузом возложенных на них надежд.
Люди с низкой самооценкой с трудом переживают чужие успехи
Поначалу и сам человек с душою "лауреата всемирных конкурсов" строит наполеоновские планы. Но так как его задачи всегда велики, он терпит провал за провалом. Постепенно он превращается в того, кто не построил виллу на берегу океана, не озеленил планету и не создал коллекцию одежды. В душе его все прочнее укореняется чувство беспомощности и бессилия. Он впадает в депрессию и боится предпринять элементарные действия.
Такие люди тяжело принимают чужие успехи. Утешаются они только рассуждениями о повсеместном блате, взяточничестве и безобразном отношении к настоящим талантам.
Они ничему не учатся и не задают вопросов, опасаясь показаться глупыми в чьих-то глазах. Объясняют же свое поведение тем, что умение самостоятельно включать стиральную машину ниже их достоинства.
Как и прежде, им не дают покоя мечты о всеобщем признании, но возможность очередной неудачи панически пугает и прерывает на корню любую инициативу. Поэтому они пытаются решить проблему за счет родственников, требуя от них достойных гордости результатов.
Любят обвинять тех, кто разрушил их Так, одна женщина с упоением говорила о том, какая блестящая карьера исследователя ее ожидала в иностранной фирме, не свяжи она судьбу со своим мужем. Тот факт, что она не знала ни одного английского слова, рассказчицу ничуть не смущал.
"Какая хорошая девочка!"Почему самооценка катится вниз
Этих людей воспитывают в ожидании чудесного дня, когда жизнь наградит их по заслугам. Но внушаемые им догмы обычно довольно прямолинейны: "Учись на пятерки — получишь хорошую зарплату", "Не груби и не шаркай ногами, а то ты не выйдешь замуж!". Проводя параллель между личностными качествами и посылаемыми судьбой дарами, их не учат глубокому и гибкому отношению к действительности. В ситуации неудачи такие люди берут всю вину на себя, а их стремглав катится вниз.
Почему мир не подчиняется правилам
Они хорошо учатся, следят за внешностью, ходят на курсы, и в залы . Они исполнительны, слушают взрослых, учителей и начальников.
Весьма компетентны в работе, совершенно этого не осознавая. На них удобно свалить любые дела, пообещав, что года через три их обязательно повысят и деньги заплатят тогда же. Пытаются найти людей, которые впишутся в их жесткие концепции и оценят "по достоинству". Иногда этим умело пользуются аферисты.
До середины жизни считают, что если произошло что-то неприятное, значит, нужно еще больше трудиться, лучше выглядеть, выше поднимать ноги и выучить очередной язык.
Удивляются, когда мир не подчиняется заученным ими правилам. Принимаются жаловаться, искать логику в поступках других, задавать вопросы: "Почему я такая хорошая и красивая, а он выбрал не меня, а эту грубую толстуху?".
Когда белое стало черным - как пережить удар по самолюбию
В своих оценках таких людей возносили до небес и скидывали оттуда в бездну. За один и тот же поступок их хвалили, а на следующий день бранили. Им давали противоречивую информацию. Например, у тебя красивые ноги, толстая шея, поросячьи глазки, а ты самая красивая девочка на земле. Рядом с ними существовали не правда и ложь, а только сиюминутное настроение окружающих. И они выросли без стержня и внутренней опоры.
Тревожность - это от противоречивого отношения к себе
Из-за к себе они чрезвычайно тревожны. Внутреннее напряжение пытаются снять бесконечными разговорами.
Так как оценивают себя двояко, то остро нуждаются в поддержке своей "лучшей" стороны. Много хвастаются. Постоянно убеждают всех, а на самом деле самих себя, в собственной необходимости. Они жаждут похвалы, но, к сожалению, глухи к искренним добрым словам в свой адрес. Значительно охотнее и проще они взаимодействуют с критикой, нападая на обидчика, пугаясь или оправдываясь.
С одной стороны, они амбициозны и пытаются компенсировать недовольство собой достижениями, с другой — легко отказываются от намеченных целей при первом же поражении.
"Посмотри на других"- бесконечное сравнение с другими не на пользу самооценке
"Вот посмотри: Машенька младше тебя, а уже умеет читать!" — подобный педагогически-воспитательный прием весьма популярен. И он кажется чрезвычайно эффективным. До поры до времени малыш готов сделать буквально все, чтобы вернуть утерянную благосклонность любимых взрослых.
Правда, если бы нам удалось заглянуть в его внутренний мир, мы не нашли бы там отдельную . Он существует только в сравнении с другими, пытаясь понять, лучше он или хуже.
Реализация самооценки просиходит через негатив
В данном случае возможны несколько вариантов поведения.
Человек стремится к людям, которые по всем параметрам ему уступают.
С ними он чувствует себя спокойнее. На их фоне он выглядит умным, красивым и благородным. В нем есть ложная жертвенность, цель которой в восполнении собственной неуверенности за счет других. Он перестает расти и развивать способности, довольствуясь снисходительно-покровительственным общением с более "слабым" звеном.
Человек, который когда-то в детстве не убедил взрослых в своих достоинствах, реализовывается через негатив. Он словно сообщает нам: "Да! Я хуже всех! Принимайте и терпите меня таким, каков я есть!". Он попадает в неприятные истории, спивается, участвует в крупных скандалах. Он находит решение проблемы, став первым среди худших.
Он соревнуется всегда и во всем. Стремится к победе любым путем, в каждом видит . Ему нужно отстоять свое мнение, даже если с ним никто и не спорит, купить самую дорогую машину, вырастить самых умных детей. Иногда любит унижать и высмеивать собственных друзей и родных. Такой человек никогда не чувствует себя достаточно хорошим, чтобы остановиться и насладиться полученным. Многие годы он пытается исправить тот факт, что он хуже всех, не осознавая, что секрет спрятан в его собственных чувствах.
Что поможет при низкой самооценке?
Если вы ставите перед собой грандиозные цели и беспомощно опускаете перед ними руки, разбейте их на элементарные действия. Например, студент жалуется на отсутствие сил для подготовки к экзамену: он не может читать, запоминать и придумывать. Тогда ему нужно спросить себя: "Могу ли я включить лампу, чтобы начать подготовку? А прочитать список вопросов?". С каждым положительным ответом мы возвращаем себе уверенность в собственной состоятельности.
Полезно вспоминать о том, что у вас уже хорошо получилось. Важно не просто перечислить факты, но увидеть, как вы при этом выглядели, заново пережить свои чувства, настроение и телесные ощущения. Такое глубокое вспоминание собственного успеха подготовит вас к его повторению, но уже в новой ситуации.
Работайте не только над психическим, но и над физическим состоянием. Сделав свое тело сильнее, гибче и выносливее, вы будете легче управлять , приобретете уравновешенность и смягчите резкие перепады самооценки.
Если ваша самооценка страдает от чужих высказываний, всегда конкретизируйте свое беспокойство. К примеру, вы думаете, что вас считают неблагодарным человеком. Ответьте на вопрос, сколько именно людей придерживаются такого мнения? Как их зовут? Почему они так думают?
Проделав эту несложную процедуру, мы обнаруживаем, что круг недоброжелателей обычно очень узок, а их отношение обусловлено определенными обстоятельствами.
О главном для самооценки
Иногда случается видеть людей, которые мучают и ненавидят себя за то, что они не смогли состояться. И в этот момент понимаешь, что мы воспринимаем себя, пользуясь примитивными узкими категориями: зарплата, повышение по службе, своевременный брак, моложавое лицо. Но наша жизнь и гораздо глубже, многообразнее и интереснее, чем рамки, которыми мы пытаемся себя измерить и оценить.
А ревнивы ли Вы? Узнайте свою степень ревности. Как вы считаете – ревность лучший показатель любви или же переизбыток этого…
Кто Вы? Жена или любовница?
Кто Вы? Жена или любовница? Кого в вас видят мужчины. Может в вас сразу две очаровательные женщины – вы не…
Знаете ли Вы мужчин? Загадка в брюках.
Знаете ли Вы мужчин? Загадка в брюках. Мужчины для вас тайна за семью печатями или вы читаете его как открытую…
Тест. Насколько Вы эмоциональный человек?
Тест. Насколько вы эмоциональный человек? Насколько высок ваш эмоциональный коэффициент? Умеете ли вы наслаждаться жизнью на полную катушку и брать…
Тест. Объективно ли Вы себя оцениваете?
Объективно ли Вы себя оцениваете? Узнайте насколько хорошо Вы знаете себя. Многие недооценивают этот фактор. А ведь от этого зависит…
Пищевой тест – Почему я поправляюсь!
Пищевой тест – Почему я поправляюсь! Чтобы похудеть и больше не набирать вес, первое, определите от чего вы поправляетесь? Что…
Что Вы ожидаете от своего партнера?
Что Вы ожидаете от своего партнера? Насколько уверенно Вы себя чувствуете в обществе мужчины? А как мужчины ведут себя рядом…
Вы можете быть красивее!
Вы можете быть красивее! Знаете ли Вы секреты и рецепты, касающиеся красоты, а главное пользуетесь ли вы ими, чтобы выглядеть…
В течение дня каждый из нас, подобно газетному критику, ищет и находит вещи, которые можно похвалить или раскритиковать. Критическая оценка, однако, не делает жизнь лучше.
Известный психолог Лео Бабута рассказал о том, почему привычка оценивать происходящее делает нас несчастными - и как с этим справиться.
Нам свойственно постоянно оценивать все, что мы делаем, чтобы понять, достойны мы или нет. Эта ментальная привычка, будучи полностью нормальной и естественной, на самом деле довольно разрушительна. Почему?
Потому что каждый раз, когда вы оцениваете себя, вы отнимаете у себя немного счастья.
Вот что происходит:
- Вы проводите день, что-то делая.
- Ваш ум постоянно оценивает: то, что я сделал, хорошо или нет? Достоин ли я похвалы или нет?
- Если вы делаете что-то достойное похвалы, вы счастливы! Правда, вам редко удается на самом деле побыть счастливым из-за этого. Скорее всего, вы думаете обо всех других вещах, которые еще не сделали, и не слишком много думаете о тех, что сделали.
- Если вы сделали что-то, заслуживающее осуждения…, это не делает вас счастливыми. И так происходит в большинстве случаев.
Так что эта умственная привычка вовсе не полезна. Она постоянно заставляет нас испытывать угрызения совести, ощущать себя неспособными, разочарованными, чувствовать, будто мы делаем что-то неправильно.
Почему мы ведем себя так? Потому что мы хотим быть достойными похвалы. Мы не уверены в своей значимости, поэтому постоянно сравниваем себя с каждым человеком, который делал потрясающие вещи, с нашим идеалом о том, как нужно что-то делать, с тем, что, по нашему мнению, произведет впечатление на окружающих. И мы просто не можем соответствовать этим идеалам.
Замена ментальной привычки
Если привычка оценивать не помогает, что мы можем делать вместо этого? И как нам измениться? Возможно ли это вообще?
Должен признаться, умственные привычки нелегко изменить. Мы должны точно знать, что происходит, и постоянно быть бдительными. Но мы не в состоянии постоянно быть начеку и проявлять бдительность… поэтому мы ставим себе плохую оценку. И этот момент, конечно, - прекрасная возможность научиться перестать все оценивать.
Вот как это происходит:
- Вы делаете что-то в течение дня.
- Вы ловите себя на осуждении: «Сегодня я ленился! Тьфу».
- Вы говорите: «Ах, я снова это делаю. Не хочу тратить ни секунды больше на эту привычку».
- Затем вы делаете паузу и находите способ быть благодарными за что-то в этот момент - в себе или в своей жизни. Вы находите способ быть довольными собой, тем, что у вас есть и что происходит прямо сейчас. Вы испытываете ощущение этого момента.
И повторюсь. Не имеет значения, что вы не справились с тем, что делали, что вы ленились, затягивали или вовсе забыли что-то сделать. Также не имеет значения, если вы сделали что-то хорошо - ваша благодарность и удовлетворение не зависят от того, как вы что-то делаете. Вы можете сделать что-то хорошо и быть благодарными и довольными, а можете сделать что-то плохо и тоже быть благодарными и довольными.
Практикуйтесь, сохраняя что-то зримое (небольшой рисунок, который вы сделали, подарок от вашей дочери, цветок, который вы нашли на улице, камень, найденный в реке во последнего похода), что будет напоминать вам о новой привычке. Практикуйтесь каждый раз, когда вы замечаете, что чувствуете себя немотивированными, разочарованными самими собой, подавленными.
Привычка благодарить и чувствовать удовлетворенность, как хороший друг, никогда не подведет вас.
20.01.2015
Адекватно ли вы себя оцениваете?
Одна из самых излюбленных, не изжитых и актуальных тем на любом континенте и для любой категории населения, о которой не устанет говорить ни стар, ни мал - вопрос самооценки. Психологи готовы приложить не дюжую долю усилий, чтобы о вашей самооценке поговорить, а психотерапевты – записать на немалое количество сеансов, чтобы эту проблему решить.Но, давайте разберемся по порядку: есть ли проблема вообще? Если есть, то такова ли она, какой видится с первого взгляда? И каким способом лучше её решать?
Иногда, общаясь с некоторыми представительницами женского пола, у меня складывается впечатление, что неадекватная самооценка в них заложена также физиологически, как и большое количество эстрогенов, и также анатомически, как отсутствие кадыка. Если вы думаете, что с мужчинами дела обстоят иначе, то вы ошибаетесь. Разница в их случае состоит лишь в лучшем умении скрывать то обстоятельство, как неадекватно порой они себя оценивают.
Как только речь заходит о самооценке, практически у каждого из нас в голове моментально всплывает ее разделение на низкую и высокую. В мире, где поступки делятся на плохие и хорошие, а в фильмах идет борьба добра со злом, самооценка тоже попадает под раздачу дуальности. В данной статье мы не собираемся разрывать существующий шаблон, мы лишь хотим сместить ваше внимание с рассматривания самооценки в плоскости «низкая-высокая», на её адекватность в каждом конкретном случае.
Для большинства из нас совершенно логично, что низкая самооценка – это плохо, а высокая – есть хорошо. Хотя, если здраво порассуждать, то сама по себе, будь-то низкая или высокая, самооценка не несет ценности до тех пор, пока она не имеет никакого к адекватной реальности. Истинное ее значение проявляется в каждой конкретной ситуации в определенном контексте.
{banner_adsens}
В любой момент времени, в зависимости от ситуации, самооценка «в норме» может быть и низкой, и высокой. Вполне нормально, что человек не может быть компетентным во всех вопросах. Сталкиваясь с чем-либо, о чем он не имеет ни малейшего представления, адекватный уровень самооценки, естественно, будет мал. Признаться в этом и виртуально поставить себе низкий бал по шкале самооценивания в ситуациях, где вы не компетентны – абсолютно нормально.
Главный вопрос заключается в том, насколько эти внутренние мифические балы соответствуют реальности и как они влияют на вашу жизнь, благополучие, активность в действиях и мироощущении.
Допустим, вы считаете себя плохим волейболистом, и это означает, что ваша внутренняя самооценка в волейбольных играх низкая. Если вы себя адекватно оценили, и при этом данная сфера деятельности вам не особо важна, то низкая самооценка не сыграет практически никакой роли. Но, если волейбол для вас очень значим, то низкая самооценка в данном случае будет влиять на внутренне самоощущение. И, как следствие, в первом случае, к примеру, можно пойти поиграть в шахматы, а, во втором, записаться в секцию по волейболу, найти профессионального тренера, по ночам смотреть все лучшие матчи и засыпать с мячом. И такое оценивание адекватно. И такие выводы и дальнейшая работа – результативны.
Но если же вы выявили свою некомпетентность в сфере, которая не играет ни какой роли в вашей жизни, и вы хотели на неё всем своим слюнным секретом, да с самой высокой колокольни, но при всем этом, продолжаете усилено страдать по поводу низкого оценивания себя в данном вопросе, то мы вас поздравляем - первый звоночек в неадекватном самооценивании только что зазвенел.
В такой ситуации необходимо самостоятельно, или с чей-либо помощью (читать 1-й абзац), определить, в какую категорию данный случай отнести, и все-таки идти в шахматы играть или в секцию записываться? Этот этап – не менее сложный, чем дальнейшие.
Прежде всего, в данном случае надо выяснить, насколько действительно значима для вас выбранная сфера. Возможно, вы говорите себе, что сфера данная вам не важна, но на самом деле, вам трудно принять, что всю жизнь вы хотели стать волейболистом, и сейчас просто боитесь себе в этом признаться, потому что нужно будет что-то делать, чтобы осуществлять свою мечту. И здесь нет другого пути, кроме как усиленно работать, прилагая максимум упорства и сил. Но, если это окажется действительно то, что вы хотите, поверьте, силы будут откуда-то браться, а упорству вашему будут завидовать окружающие люди.
Совсем по-другому придется работать, если вы хотите быть лучше кого-то, и при этом вам не важна сфера деятельности, а значение имеет конкретный человек, которому объявлена конкурентная борьба. В данном вопросе стоит понять, почему эта конкуренция возникает, для чего вам нужно быть круче, в этой ли сфере или другой. И тут главное – правильно понять свою мотивацию и сферу, в которой хочется добиться успеха и стать лучшим.
Если же вы в любой сфере хотите быть лучше всех – это абсолютно другая ситуация, в которой всё равно придется признаться себе, что во всем быть лучшим невозможно и нужно перестать тратить силы на переживания по поводу своей некомпетентности. Определив одну значимую сферу, можно будет направить все усилия для реализации себя в ней.
Самооценка – параметр субъективный, который должен быть маячком, указывающим направление для развития, а не для самоуничтожения. Уровень адекватности можно будет оценить по тем изменениям в вашей жизни, которые будут происходить.